Sorridere...

[franz]

Ci vorrebbe un generatore automatico di vessazioni tributarie.
Nel campo del sorridere, pero'.

Quello nella realtà esiste già e si chiama Governo Italiano

[flaviomob]

Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perché cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perché anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perché anche mio figlio... ".

[franz]

Antichi proverbi sempre attuali.

[franz]

M5S presenta mozione sul Bigfoot: “Se esiste lo candideremo alle regionali in Umbria”
By Vittorio Lattanzi on 03-02-2015

Roma – Il Movimento 5 Stelle fa sapere, attraverso il blog di Beppe Grillo, di aver presentato una mozione per conoscere tutta la verità sul Bigfoot e verificarne l’esistenza o meno al fine di proteggerci. Presentata il 23 ottobre 2014 ai sensi dell’Articolo 167 dello Statuto Interno, la mozione comprende una serie di domande su quello che viene considerato il più grave caso di occultamento della verità dopo il bicarbonato con il limone, l’artemisia, l’haarp, le scie chimiche, le bacche di goji e la coca-cola antiruggine. All’interno del documento vengono riprese tutte le accuse mosse da associazioni, studiosi e ambienti militari, in cui si sostiene che il bigfoot sia migrato in Europa prima della deriva dei dissidenti.

Il Parlamento dovrà quindi discutere presto la mozione presentata dagli onorevoli cittadini pentastellati che rifiutano di credere che si tratti solo di una leggenda e che non sembrano accettare la spiegazione del fenomeno come frutto di allucinazioni collettive. I più propendono per la teoria del professor M. Hedberg, il luminare scomparso di recente, secondo cui il Sasquatch non sarebbe stato sempre ritratto di sfuggita e con mezzi di bassa qualità ma avrebbe proprio un problema di messa a fuoco e quindi in realtà ha un aspetto sfocato esattamente come appare nelle foto degli avvistamenti.

Ad annunciarlo in conferenza stampa è lo stesso Beppe Grillo: “Dopo l’interrogazione parlamentare, a firma dell’onorevole Rettilio Arpini, i cittadini hanno il diritto di sapere se davvero là fuori c’è un mostro inimmortalabile che minaccia la loro sicurezza. E dal momento che il Bigfoot, se esiste, è certamente fuori dal teatrino della politica e non ha contribuito allo sfascio di questi ultimi 20 anni, gli chiederemo se è disponibile a candidarsi per le regionali in Umbria”.

Vittorio Lattanzi su lercio.it

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saluti incrociati

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Catania. Lo ricoverano, ma dopo alcune ore è ancora vivo
lercio.it

[pianogrande]

Ultimo giorno di Berlusconi ai servizi sociali.

Finalmente si comincia a fare sul serio.... ai servizi sociali.

[pianogrande]

Ultimo giorno ai servizi sociali per Berlusconi.

Hanno scoperto che barava sul reddito e l'hanno rimandato a casa.

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Neofascisti picchiano clochard davanti agli studi di La7. Ma era Salvini che dormiva

Roma – Momenti di paura per Matteo Salvini, che all’alba di oggi è stato aggredito da un gruppo di neofascisti di CasaPound proprio davanti ai cancelli dell’emittente televisiva La7.

Reduce da un tour de force notturno in televisione, che lo aveva visto ospite a Tg3 Linea Notte, a Protestantesimo, a Mediashopping e a una lezione di Chimica dell’Università Nettuno, il leader del Carroccio si era recato presso gli studi di La7 per partecipare di lì a poco alla trasmissione mattutina Omnibus. Colto da un momento di stanchezza aveva deciso di ingannare l’attesa riposandosi qualche minuto. Così, dopo aver creato una coperta legando insieme le felpe del Piemonte, del Veneto e del Molise (a difesa di Salvini, va detto che nessuno sa bene dove sia), si era concesso un pisolino ristoratore davanti all’ingresso. Ed è a quel punto che è stato notato da un gruppetto di esponenti di CasaPound.

I sei neofascisti, frustrati per non aver trovato nessuno da picchiare durante tutta la notte, stavano quasi per picchiarsi tra di loro quando hanno visto quello che gli era sembrato un clochard addormentato in terra. Immediatamente è scattato il raid. I sei si sono avventati sull’uomo gridando “Barbone!”, “Rifiuto della società!” e “Hai una coperta di merda!”, e picchiandolo violentemente. Poi, mentre stavano per versargli addosso una tanica di benzina (comprata appositamente a Vicenza dal benzinaio Stacchio), Salvini è riuscito a divincolarsi e a farsi riconoscere: “Sono io, Matteo Salvini! Sono quello che sta cercando di darvi legittimità politica fottendosene della Legge 20 giugno 1952, n. 645 che vieta l’apologia del fascismo, coglioni!”. I sei, fermati da una volante della Polizia chiamata da Enrico Mentana – che riposava sul marciapiede di fronte – hanno provato a giustificarsi: “Dormiva per terra, aveva la barba e non era molto profumato: era chiaramente da picchiare”.

Il segretario della Lega Nord, invece, è stato trasportato in codice giallo all’Ospedale Sandro Pertini, da dove in giornata sarà in collegamento con Tg1 Medicina, Medicina 33 ed Elisir, prima di apparire come ospite speciale in una colonscopia.

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